一个鸭子的自白
冲凉房里弥漫着蒸汽。
我喜欢冲凉（在老家我们叫“洗澡”），而且，一冲就是一个多钟头。
我喜欢微烫的清水流过我的全身——冲去我身上的酒气、香水味，还有一切的污垢，包括我灵魂里的肮脏……
只有这时候，我才觉得我的身体是干净的，我的灵魂是清白的，就象唐古喇山上流出的涓涓细流，那么的纯洁……
世界其实很大，而我的世界却已经被挤压得只剩下这个四壁挂满春宫图、地上到处是用过的安全套的浴室。还好，毕竟我还有一个完全属于自己的空间，毕竟我还有一个可以肆意哭泣的空间……
这个习惯已经养成有一年多了，自从我隐藏起自己的真名实姓，加入这一行，行内人都叫我阿亮，而在社会上，我们有一个统一的名字——鸭子。
洗完澡的时间是我一天中最快乐的时候：我可以不用上妆，不用抹香水，不用往头上涂啫喱膏；我甚至可以全裸着站在我窗前欣赏窗外的明媚阳光，而这样的机会对我来说已经不多了……
当2000年的钟声敲响的那一刻起，我就知道我的时间已经不多了。虽然那时候我的怀里还抱着一个陌生的女孩；虽然那之前我还对她说我爱你。
那岂是新年的钟声，于我来说，那是我的丧种，是我追寻死神的脚步声……我已经厌倦了这灯红酒绿的虚假的欢乐场，虽然其间的人们看起来都很快乐——其实，大家都知道一切都是假的，而真的东西就只剩下钱了。
昨天，我的客人和我做完爱后给了我三皮（三千块），然后很厌倦地叫我滚。类似的事情已经太多了。那些贱货性欲都很强，在你没有满足她们之前，会对你“发嚎”，象母狗一样；会把你捧为白马王子；而一旦她们得到满足后，只会扔给你一把钞票，然后很欣赏地看着你从地上一张一张地把它们拾起来。
每次我都觉得我拾起来的是我已在飘散而聚不拢的灵魂……
可是，昨天我没有像往常一样的“一张一张地把它们拾起来”，我只是往地上的钱啐了一口唾沫，漫不经心地告诉她：“请尊重人！”然后离开，将她的嘲笑声甩在背后……
我知道她为什么笑——一个鸭子是没有权利要求尊严的。
要尊严干嘛还来做这一行……
所以，我感觉我的生命可能就要走到了尽头，因为，一个“鸭子”居然开始要起“尊严”来了。
一个“鸭子”在感觉到羞辱的时候，他就已经开始死亡了……人生里总是充满了不可预料的契机，就如大街上的十字路口，拐错一个弯，你的整个轨迹就面目全非了。
那是一年多以前，大学毕业后，我怀着一颗踌躇满志的心投入了与我的想像截然不同的世界。先是在老家——一个中等城市的一家银行里干了两个月，虽然才短短的两个月，我已经可以清楚地看到我几十年后的样子，所以，我毅然地辞职去了南方的特区。走时，我是那么的自信，告诉我的父母：“我会闯出自己的事业的！”
到了特区，一方面被光怪陆离的世界熏得头昏眼花，一方面才知道什么叫真正的生活——找工作，多如牛毛的高学历的毕业生没人要，求职象打仗，一场人事关系的仗。没有关系，人家看你的眼神和看见街头要饭的没两样；靠朋友，开始几天还笑容可掬，后来就叫我洗手别洗那么长的时间——水是要钱的。
那时候的我，有一颗敏感而桀骜不驯的心；我也理解朋友生存的压力，毕竟谁都不容易！
我离开了朋友后，先是在巴登街的低等旅馆里躺了一个星期。我的邻居都是一些“鸡婆”，每天晚上半夜一两点还听见男欢女爱的浪声淫语，然后就是讨价还价的争吵；再后来就是昼夜颠倒的鸡婆们打麻将的洗牌声，赢钱后的鬼叫和输钱以后的谩骂……
成天在我住的旅馆里窜进窜出的，还有贩卖黄色书刊和玫瑰的小孩子，他们最大的也才十岁左右。要不说繁荣娼盛呢，其中的小女孩绝对是娼妓大军的未来生力军——从小没有受过教育，整天接触男欢女爱、肉欲横流，长大后不做鸡，靠什么生活？
一星期后，发觉口袋里的钱已经所剩无几，而旅馆的老板也开始白眼相待，于是开始走街串巷找工作。当时正是特区一年中最热的时候，只要在街上顶着太阳走上十分钟，你绝对会昏倒；柏油马路已经开始融化，走在上面，我觉得自己快被太阳蒸发掉了。
开始，我还揣着大学本科的毕业证书和学位证。可是很快我就发现，这两样东西和废纸没有什么区别——如果你有关系，没有它们也照样有工作；如果没有关系，谁都会对它们的真实性产生怀疑，进而挖苦讽刺你几句——在深圳，好象从一个人出生到死亡的所有证件都可以买得到……
这一两年，由于中央的政策倾斜和亚洲金融风暴，深圳象一个失了宠的“二奶”，经济一直就不景气。台资工厂虐待工人，我是不会去的；贸易公司多如牛毛，但都是揭不开锅的主；银行的门就象天堂一样可望而不可及；除此而外就只剩下第三产业了。而第三产业中，最赚钱的就是夜总会。
以我一米八五的个子和健壮的身体，我很快就找到了一个叫“华尔街”的夜总会的保安工作。和我竞争的还有几个大汉，但幸运的是我的学历远远高出了要求——高中。而这次，拍板的那个经理根本就没有对我学历的真实性表示怀疑。
我的工作就是每晚十点到凌晨两点不断地在场内巡视，发现客人有冲突和有人闹事就去制止；有时也帮着老板教训他“看不顺眼”的人；另外还附带着帮小姐们摆脱纠缠不休而又不肯在小姐身上多花钱的客人。
每天，巡视在乌烟瘴气、满是污言秽语的夜总会里，看着有钱的主肆意地玩弄小姐们，灌酒灌烟，逼着吃摇头丸；而我就象看家的狗腿子，为了生活而出卖着自己的劳力却看着别人为了发泄自己过剩的精力而生活着。我想我颓废了！我甚至怕在人群中遇到我的朋友和同学，真的怕……
渐渐的，和一些小姐混得熟了，听到了许多离奇的故事；也知道了鸭这种行业的林林总总……
“你他妈的真傻！”一个好心小姐教训我。
“你的身材长相哪里比那帮坐在吧台前的小鸭们差，干嘛这么累，一天只挣二三十块！还不够我打的。”
“何况，还可以经常下火……”
在大学里，我们这帮性饥渴的男生就很崇拜“鸭”的生活——既有钱赚又有女人可以下火。可是当时大家都是笑谈，没有人会当真——我们都是大学生，有大把前途的！
此一时，彼一时——我的心开始活动了……
而真正让我下定决心义无反顾投入这一行的是一件意外的事情……我并非在写小说，但接下来发生的事就和小说一样。
人生其实就是一部小说，自己读不懂就让人带着读，后来读懂了，什么都完了。
就在我读不懂我的人生的时候，她出现了……
她叫虹，内陆某大城市人。四年前，大学中文系毕业后就直接嫁给了一个新加坡的富商。五十多岁的富商老公可能由于太不爱惜身体，没有两年就一命呜唿，甩下娇妻和一个亿人民币。从此，特区的柏油马路上就多了一辆红色的宝马跑车；许多高级酒吧夜总会多了一位买醉的少妇；鸭子们又多了一个生意上的目标。
而她却看中了我，那时我还没有入行，只是一个不起眼的小保安。
1998年9月9日，我一直记得那个日子。那天我休息。除了华尔街我没有别的去处。我穿上的紧身的黑T恤，洗得发白的牛仔裤，还特意在自己的小平头上抹了啫喱膏，洗得干干净净地去了夜总会。青春的骚动让我幻想着今晚有些不平常的邂逅……
在华尔街里，我的新形象在小姐中引起了不小的轰动。在开档前，几乎所有的小姐都围在我的身边，有一句没一句地和我调着情，开着下流的黄色笑话，放得开的小姐还直接和我跳起了贴身舞。这一切既在我的预料之中，又出乎我的预料。我的虚荣心得到了极大的满足，我沈醉于其中，幻想着我也是一个有钱的公子哥；我的钱夹里有大把的钞票；我的宝马就停在下面的停车场里；生活对我来说，就是花天酒地，吃喝玩乐……
就在我乐不思蜀的时候，一个招待递给我一张小纸片，上面写着一行娟绣的英文：
“Ifyoucanreadthis,justcometoFlorida,beerandwinearewaitingforyou……
Hong”
Florida是华尔街里一个比较大的包房的名字。一般消费得起的都是些大老板。我有些惶恐，但更多的是兴奋。根据马斯洛的观点，人在满足了基本的生存需要后会要求更高层次的心理需求，从爱的权利到被尊重，最后到自我实现。以我现在的状况，有人能邀请我喝酒，我已经快被突如其来的厚爱所击晕了。
在小姐们的羡慕眼光所交织成的网中，我走向了Florida。
记得一个作家说过：人生里，一步跨出，既成天涯；纵能无歌，但能无悔。单就那次的邂逅来说，我并不后悔……
给我开门的是另一个招待。宽大的Florida里面坐着一个美丽得神圣不可侵犯的女人，短短而个性的黑发，一双多情的杏眼，精细小巧的鼻子，涂着紫红色唇膏的性感嘴唇，再衬上白玉般无暇的皮肤……她的美，是一种圣洁的美，绝对有别于外面的那些小姐。我一阵旋晕，mygod！我是否在做梦？
多年的教育和不少的经历已经让我学会了怎样掩饰自己的内心。
“您找我吗，小姐？”我还是镇静地问道。
“呵，你来了，坐过来！”她说话时露出了一排皓齿。
我顺从地坐在了离她半米处的沙发上。我想我的表情还是出卖了我局促不安的内心。
“呵，哪个谁，帮我拿个果盘来，要大的。”她吩咐站在一旁的招待，一如女神般的。听口音，应该是南方人。
我本能地瞄了一眼她的身体，估计她有一米七左右，身材相当的好。
“Howlonghaveyoubeenthiscity？”她幽雅地吐出了一句问话，仍然一如一个女神。
“我来深圳刚几个月。”我还是抑制不住我内心的紧张和惶恐。
“你居然懂英语？”说着，她的头转向了我，一双杏眼中满是疑惑和惊讶。
我想，古人说的“明眸善睐”应该就是她这个样子吧？我的唿吸开始急促起来。
“小姐，我是大学毕业的。”我认真地回答道。
我敢说，十个男人，有九个会爱上她惊讶的神情——修得相当得体的眉毛一弯，嘴里的舌头敏捷地从她的皓齿下滑过，然后又微笑着恢复了她特有的尊严，就象一阵微风拂过平静的湖水，带起一丝的涟旖，然后，一切又恢复了平静。
“是嘛？”她那醉人的惊讶神情又一次让我一阵旋晕。我的心跳更加快速了。
“好，太好了！我很久没有和有智商的男人谈过话了。”她显得有些开心，但却是淡淡的。
“你说你是大学毕业生？”她还是不解地问我，“是不是骗我的啊？”
说完这句话，她的态度一下子变的和蔼可亲起来，不象刚才那样的神圣不可侵犯。
我定了一下神，等心跳稍微平静后回答了她的话。
“我有什么必要骗你？我又不认识你……再说，有没有受过教育，一开口就知道的！”
她笑了，一如春风中的桃花，又象黑夜里的精灵。我看得有些痴了。
看到我的痴像，她竟偏过头来，和我面对面的对视起来，好象在研究什么……
我很快就意识到了我的窘态，连忙将眼光移开。
“你真是一个很帅的男孩！”她的研究终于有了答案。
“你也是一个美丽的女孩！”我心里一直在掂量，是该说“女人”，还是“女孩”。但我还是用了“女孩”。
她听到“女孩”，哼了一声，“女孩！？我比你可要大。”
“那又什么关系，你真的很年轻呵！”我说的可是真心话。
桃花又盛开了——我的心花也开了……
人与人的相识就这样简单。
那天夜里，她和我一直坐到凌晨两点。酒喝了许多，烟也抽了许多，话也聊了许多。我们的话题一直就局限于大学的生活和趣事。关于她的身世，我一无所知。
以后，她每隔一两天就要来华尔街一次，依然是Florida，而聊天的对象总是我。
小姐们一直在拿这事调侃我，都说我傍了一个富婆；而那群小鸭子们对我的怨气越来越大。
我的虚荣心让我对此不置可否——其实，就是得意洋洋或得意忘形！
从小姐们的口中，我渐渐知道了有关她的一些身世。有时候甚至幻想她能做我的姐姐，而至于男女之间的另一种关系，我做梦都没有想过。
从那以后，每一天上班，我都是兴致勃勃的，每一天都期望着她的到来……人都是虚荣的，何况我是一个涉世未深的漂亮男人，而且是一个没有钱但有雄心的男人。
自从hong同我认识的那天起，她不只一次地出现在我的梦中；《天龙八部》里虚竹有梦姑，而我有hong。我甚至幻想着有一天hong真正成为我的梦姑。
我手淫的次数也明显得增多了。
然而，很快这一切都实现了，但结果却改变了我的整个一生……
在我们认识后的第三个月的一个晚上，hong带着一帮的朋友来到了“华尔街”，同样是Florida，同样也叫了我。
虽然我还是在上班，但老板知道因为我，hong来的次数明显地多了，所以也就没什么意见——相反还极力地鼓励我去“好好玩”。说这句话的时候，嘴角还带着淫亵的笑。
同事们，尤其是小姐们常拿我开玩笑，说我傍了一个富婆，而且是一个美丽的富婆——我很有福气。
但其他的保安却有些不平衡——“她一次给你多少啊？小心肾亏！”然后是一阵讥笑。我从心眼里就瞧不起他们，对此一笑了之——因为我知道，让他们讨些嘴上优势可以让我少很多的麻烦——那群小鸭们才是对我恨之入骨，就象鸡婆们看到比自己有魅力的竞争对手一样。我甚至听闻，他们要找人阉了我——我到没有一点怕的意思。为什么？我也不知道。
换了衣服，我走进了Florida。里面有三男两女，都是衣着光鲜的有钱人，至少表面上看着象，何况hong的朋友，除了我，不可能没有钱！
陌生的新朋友对我挺友善的，看得出他们都是社会阅历丰富的人，对谁都笑嘻嘻的——“犯不着得罪你呀？”
交谈中了解到，其中一个相貌堂堂的男人是一家银行的支行行长。姓王，三十出头，还是一个钻石王老五；另外一个男的，姓石，在外企做高级雇员；第三个男的是一家装修公司的老板。至于另一个女的，看着象一个“二奶”，但也很漂亮。
那天，hong仿佛兴致很高，喝了不少的酒。她一会唱卡拉OK，一会和人划拳，很开心的样子。看着她开心，我也受到了感染，同样也唱歌喝酒。甚至我还在很自然的情况下，搂着hong跳了一支舞。我的心花已经怒放……
我甚至觉得世界就是这个美妙的房间，我愿意这一切永远持续下去，没有终结……
看到里的朋友，不管你有没有过我的想法，希望你听我一句：一切只是一个幻觉，生活是实际的，残酷的，非梦想的……而葬送你一生的东西就是你的虚荣。她就象一个魔鬼，吸干了你的一切雄心和壮志，让你真正的一无所有，甚至没有爬起来的勇气，让后无情地把你踢开，让你如行尸走肉一般地渐渐腐烂和消失……
就像我，我原先以为生活就是大把地花钱，光鲜的衣服，美丽的伴侣——其实这一切都是你的幻觉——在其背后，有一个吸取你精神的恶魔。
“我每月给你两万，给你一辆宾士600，能在我需要的时候陪陪我吗？”我的女神悠悠地吐出了一句不可思议的话，但不是对我，对那个姓王的支行行长。
摇摇头，姓王的还在继续摇头。
“不用你只有我一个女人，我不限制你的行动。”
“嗯，我知道，但不行。”他还是笑了笑。
“为什么？”hong有些奇怪地问，她那特有的惊讶表情有出现在我的眼里，我又有些心醉了。
“你我不是一个世界的人！喝酒唱歌可以，但我还有其他的事要做。”我真的是感觉世界是无奇不有的，“能不能考虑一下我？”我真想问她，但马上另一个声音告诉我：“算了吧！你？一个小保安——癞蛤蟆！”
“哈哈……哈哈…”我的女神在笑，笑意中令人感到些奇怪的东西。接着，她吐了一地的酒还有胃里的东西。
“你醉了，别喝了。”她的女伴好心地劝她，一面替她擦着还残留着胃酸的嘴。
“少管我！我没醉！”第一次看到她如此粗俗地对人说话。
王行长和姓石的男的没坐多久就被人CALL了出去，留下了我和装修店老板和她的女伴。
而这时，我的女神已经醉倒在沙发上，沈沈地睡去。
房间里一时安静了下来，我有些尴尬，不知该走还是留。心里面，我是希望那两个人也赶快走掉，留我来陪我的女神——就算看着她的睡姿，我也满足了。
接下来的事态发展竟然如我所愿，就叫“无巧不成书”。一会儿，装修佬的手机响了，听他嗯嗯几声后说：“我马上就会来啦，放心，马上！”
“老婆查岗，我得走了，你们看好她啊！”丢下这句话后，他一熘烟跑了。
“真闷，靓仔，我们去跳舞吧？”那个女的突然对我提了一个建议。
“但是hong怎么办？”我根本就不想去。
“哎呀，她睡着了，难道我们在这里守着她呀？”她有些不耐烦地说。
“万一她醒了怎么办？”我还是没有兴趣，我真的宁愿陪她。
“费事和你说，那好，你陪她一起闷吧，我去跳舞了！”说着，她打开门，迎进外面的喧嚣的音乐和人声嘈杂，然后关上门去了外面的大舞池。
房间里，如我所愿，就剩我们两个，我好开心；在吵轰轰的这样一个地方，我竟然和我的女神安静的在一起——虽然她醉得不醒人事。
直到这一刻，我才敢仔细地看她那张美丽得让人心惊肉跳的脸，我想不出在现实中居然还有如此的美女，而我，一个不知道明天的面包在哪里的小保安居然认识她；这一刻，她还睡在我的旁边。当时，我是想心中的神仙虔诚地说了声：“谢谢你的厚爱！阿门！”
就这样沈迷在痴迷中，一个钟头过去了，她的女伴还没有回来。”希望她不会来了！”我心里在想上天祈祷。
“啊，……”我的女神呻吟了几声，张开了她那迷人的双眼。
“咿，其他人呢？”
“他们走了，剩下那个女的和我，她去跳舞了。”我如实回答道。
她双手摸摸脸，看看表，“你一直陪着我呀？”
“没事，我又没事！”我连忙掩饰我的真实用意。
她看着我，笑了，一如满山盛开的桃花——而我，看得有些痴了。
“噢，我有些饿了，我们去吃夜宵吧？啊，那个谁，买单！”不等我回答，她叫了买单。
“那你的朋友呢？”说完，我就后悔，“干吗问这个，最好她忘了。”我心里想。
“唉，不用管她，她没事！我们走。”
于是，我在小鸭们编织的嫉妒眼光中陪着hong走出了华尔街。
“你会不会开车呀？”她有些面带疲倦地问我。
“可以！”在老家工作后，我花了些时间考到了车牌，驾照就一直放在我的皮夹里。
于是，我生平第一次用钥匙打开了红色宝马的门，坐进了驾驶室，用有些颤抖的手开动了曾在梦中出现过的红色宝马。
岂知，红色宝马带着我驶向的，是一条没有归途的恶梦……你知道驾宝马的感觉吗？
我当时只想到一句广告词——“驾乘宝马，感受生活！”
在大学里，每个男生都有自己的梦想——千差万别、各种各样的梦想；但在所有的梦想里面，宝马和美女却是不谋而合的。驾着宝马，载着美人，追着风，伴着音乐，啊！一切是多么的完美……
可是，这一切是那么突然地闯入我的生活；什么叫“意乱情迷”，什么叫“神魂颠倒”，什么叫“头晕目眩”……一切的一切都有了最贴切的解释。
我甚至将坐在我身边的虹看作我的小蜜，而我，是一个事业有成的年轻老伴。
啊！窗外的风是那么的温柔，风中居然有一种说不出的甜味；今夜的月又是那么的多情，我真的想“犯罪”……
“你去过‘银湖’吗？”虹轻声问我，象对着她的情人。
“去过，刚来时朋友带我去看过。”我努力诚实地回答。
“那好，我们吃完宵夜去银湖！”她又一次地向我下了一道命令，一道对我来说不可违抗的命令。
“现在已经十二点啦？”我真想将自己的舌头吞下去。
“怕了，那你别去，我一个人去！”她还是那么地霸道。
接下来，我们没有说话；只是静静地听着音响里伍佰的“浪人情歌”。这是一首很有震撼力的歌，我现在还这样认为。但当时的心情正好将其忧伤的意味化解得无影无踪；现在的我是不敢听这首歌的，因为我会止不住地掉泪……
草草地吃了些汤粉，我们又上路了。
她一直是昏昏沈沈的样子，话也极少；我不敢主动搭茬，因为我怕她突然对我说：“你回去吧，我不想去了！”
我一直觉得，在每个人的背后都有一种叫“气”的东西。这种东西会影响到他（她）身边的人的感觉——就象虹，她有一种特殊的“气”，给我一种特殊的感觉，让我心甘情愿地听从她的吩咐，没有选择地，也叫“一物降一物”罢！
进了银湖，一片漆黑，整个银湖洋溢着卷鸟的低鸣和懒懒的蛙叫；静悄悄的的小路上，偶尔还有一两只青蛙条过，除此以外，一切都在睡梦中。
在湖边，她叫我停下，然后自己下车坐在了湖边，默默地，幽幽地。我甚至开始怀疑她是一个幽灵。
我很尴尬，不知道该是上去陪她坐，还是该坐在车里等。
“阿亮，麻烦你打开后箱，拿些啤酒来！”
我照做，原来宝马的后箱里有两箱喜力。
“你才吐了，少喝点。”我好意地劝她。
“亮（我心里咯噔一下，什么？她叫我‘亮’，不由一阵心花怒放），你说，我现在的生活有意思吗？”
不等我回答，她接着说：“有一句话叫做‘穷的只剩下钱了’就是在说我！”
接下来，我看到了这辈子最美丽的哭——幽幽的月光下，清风吹拂着她的秀发，在她那同样幽幽的眼中流出了两行清泪。这使我突然间想到“寒蝉凄切，对长亭晚”两句话，原来那个词人就是看到了同样的哭，才有如此佳句的！
“其实，怎样生活是你自己选的！”我觉得应该坦白。
“唉，你还小……，很多事情你还不明白……”她又喝了一大口喜力。
现在想起来，年轻的少年都是最反感别人说他们“小”的；当时的我也是这样——因为我想不出什么东西我不懂——年少轻狂！
等到你发觉自己什么都不懂的时候，你已经为自己的无知付出了代价……
“也许我是不明白你的事，但我知道，你很有钱；也有层次。生活无忧不好吗？”
“哈……哈……”她笑得很苦，我宁愿说是泣。
“人就是这样，没有钱的时候想钱；有钱了倒想穷的时候——什么都是要付出代价的，只是看结果值不值得！”我也开了一听喜力。
她突然转过头来，就在我在仰头喝酒时，盯着我，像是想发现些什么。我不好意思和她对视，只好继续喝酒，掩饰自己的尴尬。
“亮，你是处男吗？”
我喝进胃的酒突然翻涌出来，呛了我一脸。
“没这么夸张吧？看把你吓得！”说着露出一副很惊讶的表情，还带着笑意，并递给我一张面巾纸。
很奇怪，刚才还是那么忧郁的一个女人，现在突然换了张脸，之前一切的忧郁消失得无影无踪。
“没有……没有……，我好像不是吧？”我只有以俏皮来掩饰刚才的失态。
“和你做爱，应该感觉不错吧？”我的头嗡一声响，差点没晕倒——怎么现在的女人都这么直接呀！
但很快，我从她的眼神中看到了些奇怪的东西，我一笑，说：“深圳的女人真的是坦率。”
“那好，跟我回去吧？”她的嘴角带着诱人的微笑，眼睛向我一眨。
“我送你回去。”我淡淡地答道。我还是觉得太突然，十多年来受的教育突然间显示出了作用。我还觉得有些不爽，但到底是为了什么，也说不清楚。
我们的车疾驰出银湖的大门，向着北环开去。这次，开车的是她。
一路上，我们都没有说话，都静静地听着伍佰的歌。
“不要再想你不要再爱你
让时间悄悄的飞逝抹去我俩的回忆
对于你的名字从今不会再提起
不再让悲伤将我心占据
让它随风去让它无痕迹
所有快乐悲伤所有过去通通都抛去
心中想的念的盼的望的不会再是你
不愿再承受要把你忘记
我会擦去我不小心滴下的泪水
还会装做一切都无所谓
将你和我的爱情全部敲碎
再将它通通赶出我受伤的心扉
不愿再承受要把你忘记
不愿再承受我把你忘记
你会看见得把你忘记
我想到了一个忘记温柔的你的方法
我不要再想你不要再爱你不会再提起你
我的生命中不曾有你”
……
她的家在世界花园。
从停车场走出来后，我对她一笑说：“你到家了，我回去了。”
“什么？”她好像不懂我在说些什么；不过惊讶的神情转瞬消失。我分明看到了她的眼中一种奇怪的东西一闪而过，但我不知道到底是什么……
“那……我请你上去喝杯果汁，怕我吃了你呀！”桃花又一次盛开。
于是，我跟着她上了楼。
她的家很大，装修得很奢华，应该是我看到的最富贵的装修。客厅里摆放着很长的大皮沙发，很宽的玻璃茶几，正对着沙发的是一台超薄大萤幕电视和一堆金色的音响设备，在电视和音响的后面是用真石头拼成的电视墙，天花板挂着水晶吊灯，……我开始有些自惭形秽，低头看了看自己拖鞋里露出的破袜子。
“你坐着，我给你倒杯果汁去！”说着还打开了音响——又是伍佰的歌。
自从进了她的家，一种自卑的情绪就萦绕在我的心头；我突然想起，想起自己是一个小保安，想起我是一个在社会底层挣扎的男人，想起我兜里可怜的二十块钱，想起在我走后，她会用抹布用力的擦我坐过的地方……
——我能做她的朋友吗？
她端来果汁的时候，我做了一个决定。
“我要走了，明天还要上班。”然后站起来，准备换鞋。
“怎么不坐了？”她有些诧异。
“你真的不想留下？”她看着我，那是一种诱惑的眼光。
“不了。”我心里还在想着“小宝安”和自尊还有她擦沙发的样子……
等我站在门边喝完了那杯果汁，她递给我一张钞票，“打的回去罢。”
我没有接，虽然我知道皮夹里的二十块钱不够回市区。“不用，我有钱。”
她也没有坚持，开门送我，临关门时告诉我：“到家后给我打个电话，号码：×××××××。”然后一笑，眼里又闪过一丝奇怪的东西，久久印在我的心上，抹也抹不去……
下楼时，我有一种回去的冲动——到深圳以后，还没有一个人告诉过我“到家后给我打个电话”。听到这句话，我的心一热。但我的自卑心理还是将我的念头打消。
在会去的路上，我的眼睛一直盯着计价表，当快跳到二十块的时候，我下了车。
一个人走在午夜两点的深南路，眼中映着闪耀的霓虹灯，耳边一直响着她的最后一句话：到家后给我打个电话。
渐渐地，我发觉眼里的事物都有了一圈光环……
我想，我是从那一刻开始爱上她的……也许造物主捉弄人，在你爱上一个人，并且为她朝思暮想、寝食不安的时候，她却消失得了无踪迹……
相思多了真的会成灾！
多少个不眠的夜晚，我一次次细细体会她那晚的音容笑貌，一颦一颜；又有多少个迷迷煳煳睡去的夜晚，她出现在我的梦中，告诉我她的心事……
我就像一个初恋的少男，每天准时上班，不知疲倦地在场内巡视，为的只是一个目的——寻找她的倩影芳踪。
每天上班对于我来说就是一次希望，一次见到她的希望……
就这样，一天、两天，一周、两周，一月、两月过去了，依然没有她的踪影。
我有时甚至怀疑，她根本就是一个幻觉；那这样的话，她的无影无踪就是一件天底下最自然的事情；而我的痴情就是天底下最荒谬的行动。
常常问自己，爱她哪里？怎么也找不到答案——爱是一种感觉，一种似曾相识的感觉；爱是一种情绪，一种心里面空虚但又实在地情绪；爱是一种冲动，一种想干什么又不知道该干什么的冲动。反正，爱很神秘——就像她一样的神秘！
我开始留长我的头发，我想，一天见不到她就不剪，直到见到为止……
终于，在第三个月的头上，她来了；竟然是专门来找我！
那天，一个同事从门口下面跑上来，一拍我的肩，“亮，你还记得那个虹吗？”
“怎么？”我漠然回答，我想又是一次肤浅的恶作剧。
“她现在在下面的车里，叫你下去！”
“滚你妈的蛋！”我笑着推了他一把。
“真的！不去算了……”
看着他一副认真的样子，我的心突然一沈，然后几步跑下了楼梯。
朝思暮想的她竟然婷婷玉立在她的车旁，盈盈地绽放着桃花。
“你怎么好久都没有来了？”压抑不住心里的兴奋，我朝她走去。
“别说那么多了，我有事找你，现在就走！”她还是微笑着说。
“那好，我去换衣服，马上就来“说着我转身跑向了员工衣帽间，也许是太过激动，我竟然打不开装衣服的柜子，颤抖的手在忙乱中被钥匙划了一个大口；顾不得这些，我飞起一脚，踹开柜门，换好衣服，不顾一切地奔出了华尔街——以一种大无畏精神奔向了我的宿命……
什么叫“相忘于江湖”——我假都没有请就私自离岗——也许明天我被炒鱿鱼。
我确实是相忘于江湖了，因为从那晚以后，我再也没有回去过……红色宝马在宽阔的深南路上宾士，我的心也像风一般的轻盈；车上依然放着伍佰的歌，而这次，我根本感觉不到一丝的哀伤——相反，觉得是一种发泄——三个月来朝思暮想，一朝相见的那种发泄。
心花怒放间，我也扯着嗓子跟着唱了起来……
“不要再想你不要再爱你
让时间悄悄的飞逝抹去我俩的回忆
对于你的名字从今不会再提起
不再让悲伤将我心占据
让它随风去让它无痕迹
所有快乐悲伤所有过去通通都抛去
心中想的念的盼的望的不会再是你
不愿再承受要把你忘记
我会擦去我不小心滴下的泪水
还会装做一切都无所谓
将你和我的爱情全部敲碎
再将它通通赶出我受伤的心扉
不愿再承受要把你忘记
不愿再承受我把你忘记
你会看见得把你忘记
我想到了一个忘记温柔的你的方法
我不要再想你不要再爱你不会再提起你
我的生命中不曾有你”
……
风吹拂着我长长的头发，它们此刻也欢快地在风中飞舞着，一如我的心。
“啊，你的头发长长了喔？！”她一边说着，一边把右手从方向盘上移到我的头上，轻轻地拍了一下，然后一笑……
她的举动无疑让我吃了一惊，这是我和她的第一次亲密接触呀。看来她没把我当外人！
“咦，你的手在流血！”她关切地叫了起来。
“要不要去医院？”她问道。
“小事，男人流点血算什么！”我口里满不在乎，心里却是一热，原来她这么关心我。
可是我是谁呢？我值得她对我这么好吗？这两个问题突然撞进我那已经飘飘然的大脑，仿佛当头一棒——我开始清醒起来。
“这几个月你怎么都不来华尔街了？”我点了一支烟，打火机的光一闪，我察觉到她的脸上浮现一丝不快，但转瞬即逝。
“有些事要处理。”她淡淡地说道，继续认真地开车。
之后我安静下来，一句话也没有说。兴奋的热力也在我的身上渐渐散去，留下那个原来的我，原来的小保安。
“咦，你怎么一下‘深沈’起来了。”她笑着对我说。也许她也察觉到气氛有些僵。
“没有呀，没事！这里是哪里呀？”我在掩饰我的内心的同时，发现我们的车开进了香蜜三村。
“我家呀，怎么，我只可以有一个地方吗？”她奇怪地问道，依然带着笑。
“狡兔三窟，是吧？”我不自然地打破僵局。
她没有回答，只是嘴角一动，笑着哼了一声。
“找我有什么事呀？”下来车，我找话来填塞这一刻的无聊。
“上去再说，怎么，怕我卖你呀？”她调皮地向我吐了一下舌头。
我的心花又开了——别说卖我，杀了我也愿意呀！
上来楼，进了房，我才发现她今天穿着一套白色的连衣裙，头发还是那样的有个性，嘴唇上涂着一种暗紫色的口红……依然还是那么地美丽。
房间同上次的一样豪华，看看我的袜子，我又开始自惭形秽了……
音响里放着不知名的轻音乐，她从冰箱里拿来了一瓶红葡萄酒和一扎啤酒。
然后又拿来两个高脚酒杯，往里面倒入红酒。
“红酒很养身的，不像啤酒养肚子。”她说着，给了我一杯，自己拿起一杯，向一举，“CHEERS。”然后喝了一半。
我已经下定决心：豁出去了！能和她在一起，死了都值得！我一仰头，喝干了杯里的酒，傻傻地朝她一笑。
她也笑了，笑得那么的意味深长，直到现在我才知道她在笑的是什么……
那个时候的我，还很纯情，相信所谓的一见钟情；我想：她一定是喜欢上我了！想到这里，我的自卑心理开始消失，浪漫的感觉占了上风。
“你到底找我有什么事呀？”我还是很纳闷。
她走到窗前，背对着我，看着窗外的灯火阑珊，“要有事才能约你出来吗？”她轻轻地说出了一句，一句证实我的推断和让我大吃一惊的话。
房间里开着一盏有灯罩的落地灯，和着悠悠的轻音乐，灯光给整个房间又撒上了一种朦胧的气氛；窗外的微风轻轻地吹拂着她的秀发，而她说完话后，却一动不动站在窗口，像在等待着什么……
当爱来临时，情侣之间是不需要更多的暗示和话语的，一切都是多余的。因为你的心会告诉你一切，爱侣的一举一动会让你明了一切，一种冲动会通知你……
就这样，我们在窒息的气氛中呆了五分钟，时间仿佛凝固。我的心却觉得好空，空空如也的那种“空”。同样的情景要是发生在大学中，我会毫不犹豫地走过去抱住她，亲吻她，然后告诉她我是多么地想她……可是，我是谁？她这样一个美丽富有的女神，怎么会喜欢上我呢？
向那个行长示爱时我在场，那个男人才是她该爱的。而我和那个人相比，可能就是个子高些，脸蛋帅些；但男人又不是靠脸蛋吃饭，有事业才是真的。而我，一个小保安啊！
我的所有犹豫被她的一句话彻底否定了——
“亮，抱抱我，好吗？”她还是背着我，站在窗前，一如一个女神。
我已经记不起来自己是怎么走过去的，但当我抱着她颤抖的身躯时，我还记得我们后面传来酒杯跌落在地板上的声音……
她的身体还在我的怀里颤抖，我的也是。
她突然从我的怀里转过身来，双手抱着我的头；然后迎上来的是柔软而炽热唇。
情欲象洪水般淹没了我们，我们疯狂地在窗前拥吻着，耳边听到的只是急促的唿吸声和情欲的咆哮；她的舌头柔滑地在我的嘴里跳舞，给我送来她香甜的体液；而我像一个沙漠中缺水的人，拼命地吮吸着她的舌头，生怕浪费了一点一滴……
就这样，我们从客厅吻到过道，留下一阵酒杯和酒瓶的碎裂声；我们又从过道吻到卧室，留下的是我们一地的衣服和兴奋的呻吟……
从我后来的经验来说，没有情的欲是没有多大快感的；而有情的欲赶不上初恋的欲所产生的快感——宝藏刚打开时，是最有吸引力的……我醒来时，已经是第二天的清晨。我在鸟语花香和一种奇怪的城市喧嚣中努力地回忆着我的昨天，我怎么会睡在一个陌生的床上？
当我还在迷煳的时候，她的小手从我的背后伸过来，抱着我——给了我一个最好的答案。
她叫我保持背朝她的姿势侧躺着，然后然我猜她在我背上划的字——“你”——“好”——“厉”——“害”。然后是一阵银铃似的笑。
“我比你想像中的还要厉害！”我翻身又压在她的身上，把她的咯咯笑声压在了身下，然后挤压出一种女人在特有状态下才发出的呻吟……
她的性欲比我之前所经历的女孩们都要强许多，而且她并不像她们一样地羞怯——这给了我很强的刺激——我们就这样，疯狂地做爱，一直到下午黄昏时。
记得以前读《魔鬼词典》，它对“床”的定义是：成人们用来游戏的地方，偶尔也用来睡觉——得之已！
伴着窗外撒进来的余晖，我开始拾起一地的衣服。
“你干什么啊？”她还在床上，懒懒地问道。
“上班啦，不上班，让你养我呀？”我笑着回答。
听了这话，她猛然间从床上跳起来，搂着我的头说：“不要离开我，我有钱，足够养你几辈子！”
我的心沈下来。
“我不想吃软饭！”我说。
“那，你爱不爱我？”她像我幼稚园的老师，问道。
“当然，还用说。”我认真的答道。
“那就是啦！你爱我，我爱你，用谁的钱‘有吗所谓’（广东话）？”她捧着我的头，认真的说。
我被说服了——应该说我被我的天真说服了。我当时认为，只要两情相悦，其他一切的一切都是次要的。
“你怎么会喜欢上我的？我只是一个穷保安。”我问她。
她用力捧起我的脸，很严肃地说：“你是一个很有分寸的男人，现在你是小保安，以后你会很有出息的。”
一个男人最大的宽慰，就是他爱的女人能相信他的未来。我很合逻辑地相信了她的话，而且是怀着感动——一种誓为知己者死的感动。
“你怎么会爱上我呢？”我还是不明白。
“我试过你呀！”她得意的说，“你不是酒色之徒，你有种骨气。而且你很善良。”她还是很认真的说。
她的回答将我一切疑问和心底的自卑统统摧毁，我开始相信我们的相爱是上天安排的福气……
于是，我又抱起她，用我的嘴吻遍她的全身，象一个艺术家欣赏自己的杰作一样的仔细和充满爱心。而她，以她的接受和颤抖回馈着我的爱。
从那天开始，我再也没有回过华尔街，我不想惹来无聊的闲话。她的红色宝马有了新的主人。我们在后来的一个月内，玩遍了深圳一切可以玩的地方。
白天，我们在“世界之窗”留过影，并计画着如何周游列国；在仙湖植物园的宏法寺烧过香，一同感谢天作之美；在小梅沙游过泳，一起享受阳光和欢笑；在深圳的各高级商场和酒家留连，品味着衣食无忧的快乐生活。晚上，我们会在一起看书，看电视，看影碟，讨论着哲学，爱情，国家大事；一起骂陈水扁是个疯子，一起笑李×做报告时的傻样；我们还会把对方灌得大醉，然后相拥着进入梦乡。
神仙的日子过得快，一转眼一个月过去了。在这一个月中，她从来没有谈过她的家人和过去，还有她的钱。我呢，既然她不说，也懒得问。再加上我的自卑心理，我也不愿意问，反正就自欺欺人，日子不也这样过下来了？——而且，美得不得了！写到这里，我想再次提醒我的读者：我不是在写小说。也许说多了，倒假了。
当往事历历在目，一件一件从键盘中敲击出来时，我也不禁问自己：“这一切真的发生过吗？真像一部小说。”
往事如烟，往事如梦。我倒真愿意在这里编小说；我倒愿意往事象烟一样散去；我倒愿意往事都是一个恶梦，而我醒来时发觉自己还在原地，一切都没有发生过……
生命就是一出戏，每个人都在扮演着他（她）既定的角色，没有选择的余地。
也许，当你回首自己的人生时，你也会有这种感觉——然而，不是每个人都有机会和时间去回首自己的过去的……
我们的好日子还在延续，但已经接近了尾声……我当时常常想，如果一个人衣食无忧，能和他的爱人每天在一起享受生活，这不就是神仙的生活吗？看看每天在大街小巷穿梭往来的人群，他们孜孜求利的背后不也都有着同样的目标吗？也许，其中有些人，在追逐名和利的生活中还迷失了自己，找不到那个隐藏在背后的目标了呢！
作为人，应该享受作为人的一切；赚钱是为了享受人应该有的生活，而不是为了赚钱而赚钱。
其实，说了半天，“钱”是前提，“钱”也是祸根……
一天中午，在“霸王农庄”的饭桌上，她向我建议：“亮，你不能这样下去，男人应该有点本事，你该学学怎样做生意。”
“对呀，我也想呀！但你知道的，深圳找工作太难！”看到她的一脸严肃，我也开始认真起来。
“这个你不用担心，我有大把的朋友，可以给你介绍。”她很有把握地回答。
“那太好了！”我兴奋起来。但随后久违的自卑心理又冒了出来。
“你怎样跟人家介绍我呀？”
“我男朋友！”
听到这话，我点了支烟，双手搭在桌上，看着窗外——我不开心时就是这样。
“那，就说是我的表弟。”她看出了我的心思，连忙改口。
“表弟和表姐这么亲密的吗？”我有些气大。
“我想自己找，靠你，我没法做人。”
“死要面子。”说着她用手指点了我的头一下。
“什么死要面子？男人没有面子怎么混！我不想人家指着我的背说：‘还不是靠女人。’”我突然爆发出来。
“你发什么火？我还不是为你好！”
我头也不回地走了出去，心里不禁有一丝奇怪的感觉。
当时的我，已经深深陷入了好吃懒做的泥潭；我不能明白她有一个亿，我还用学什么本事？难道她开始嫌弃我？
这是我们认识后第一次吵架。当我从酒店很酷地走出来的时候，我并没有想到结果会怎样。但等我在大街上走到天黑，突然间发觉自己很孤单，而且无助的时候，我的潜意识已经告诉我：你离不开她了。所以，我回到了香蜜二村。
但没有人开门。
我又去了，世界花园，仍然没有人来开门。
我就像一只被遗弃的狗，茫然地找着我的主人。我知道是一种潜意识在驱动着我，不停地找啊，找啊……
找的是什么呢？她吗？
不是，找的是我的自尊。
但我怎么也没有找到……
所以，我只好找她——在她那里，也许没有自尊，但有“让我忘记寻找自尊”的东西。
夜里十二点的深南路，我一个人在走。去哪里？不知道。我只是希望她的车经过时能看到我，然后将我领回去，像找到遗失的狗的主人一样。这样的话，我想，我还有些面子——是你来找我的！
可是，我的主人没有来……
遗失的狗可以自己找到回家的路——我想我的自尊在那时已经所剩无几了，我在香蜜二村她的门口靠着门沈沈睡去。
我醒来时，已经是艳阳高照。而她正靠在我的床边，注视着我。
“亮，昨天你去哪里了？我在外面找了你一夜，回来时才发现你睡在门口。”她说着，流出了两行泪。
女人的泪是世界上最强大的东西，可以摧毁一切……
“我再也不逼你去工作了，反正我们有钱。”她怜悯的看着我，眼里满是关切和忏悔。
“不，我听你的话，我要去工作，学本事。”我下床，搂着她，说。
我们就这样搂着对方。我的是感动得不停掉泪，因为有一个女人爱我，有一个女人昨夜在深圳的大街小巷焦急地找过我，因为有一个女人担心我……也许，还因为，我知道我的主人并没有嫌弃我。
而她，我看不到她的脸，只知道她在抽泣；现在回想起来，她应该在笑，一种奇怪的笑……其实，男人是很容易被感动的一种貌似坚强但内心脆弱的动物；男人一旦被感动，他会为你做一切，像什么“上刀山，下油锅”诸如此类的话都是出于男人之口。
——这个世界上的大多女人都不知道这个浅显易懂的道理。（也幸亏她们不懂，否则……）
但，虹懂；而且，她知道怎样最好地利用它……
在以后的一个星期内，她早出晚归，每天回来都说累。我问为什么，她总是说：“世态炎凉呀！现在托人办事真难，喝酒时可以称兄道弟，一有点小事，人都不见了……”
我只能保持沉默——我能说什么呢？我能做的不过就是用心地为她按摩，给她放好洗澡水，为她可口的饭，每天等待她的回来……
又一个星期过去了，我开始厌倦家庭妇男的生活；我开始在屋子里喝很多的酒，把音响的声音开得很大，时而跳舞，时而唱歌，累了就睡觉，不管是在卫生间还是厨房……
有一种东西在逐渐吞噬我的灵魂，我只觉得我每天都在缩小，小得我自己都看不见自己……
有一天，等我从不省人事中醒来时，她坐在我的身旁，注视着我，就像一个母亲端详她的调皮儿子。
“你看你现在像什么，一天不务正业的。”她摸摸我的乱发，笑着说。
“我明天自己去找工作。”我恨恨地说。
“你？你能找到？”她还是笑着回答。
我淤积了很久的火气终于爆发：“操，没有你老子照样能活！”说着我猛地站起来，将手边的酒杯狠狠地向墙上砸去，同时，我发觉自己的头出奇地痛，也在同时，我对我的言行后悔了。
就这样，我站着，她坐着，时间一分一秒的流逝，我们就这样僵在那里。时间又仿佛在这一刻凝固，就像电影中的定格……
她的身体在颤抖，我感觉到她在抽泣，我感觉我的头要爆裂了。
“快两个星期了，我每天都是在外给你跑工作的事，你知道现在找工作有多难吗？你知道看人的脸色我好过吗？”
我是“很容易被感动的一种貌似坚强但内心脆弱的动物”，而且是被酒精麻醉的这种动物，我的头很痛，随后我倒在地板上，不省人事。在倒下的同时，我只说了一句话：“对不起，我喝多了。”
等我再次醒来，发现自己靠在床边，虹偎依在我的身边，已经睡着。她出外的衣服都还没有换，很明显，她想扶我上床，但力气不够。
我的眼泪止不住地掉了下来——“你怎么能那样对待一个对你这样好的女人？”
她醒了，轻抚着我的脸，用她温柔的嘴唇吻去了我脸上的泪水，在我耳边轻声对我说：“不要生气，你是一个好男人，我相信你……”
那一刻，我真的感到了幸福离我如此的近，伸手可及，甚至就在我的体内。您知道吗？我当时真有一种为她而死的冲动，就像一首歌中所唱的那样……
经过她的奔波，三天以后，我拿到一家合资公司的面试资格。
似乎我的生命又进入了一个新的阶段……
面试那天早上，我们起了一个大早。
在虹的催促和监督下，我洗了澡，刮了胡子，理了发，穿上从“观奇”定做的西装——我整个换了一个人。看着镜子里的我，我的自信不禁又慢慢滋长起来，就像雨后阳光下从土地中升腾起来的雾气。
“感觉就像一个待嫁的新娘。”说着，我把头埋在自己的领口，闻着虹正在给我喷洒的香水。
“别动，别动。”虹专心地为我喷洒香水，“抹在动脉处，香水才会有作用。”
我们离得很近，她的视线投在我的脖子上，柔软的右手和着香水在我的脖子上轻轻的抚摸；而我的视线却在她专注工作的脸上。
她是那么的仔细，就像一个艺术家在精雕细作；一种莫名的感动涌上心头。
“虹，我爱你。”
她的目光与我的相遇，她的眼睛在笑；到现在，我仍然认为那时一种幸福的笑。
虹的车将我送到了国贸门口，然后在我的脸上亲了一下，说：“我不宜露面，一切看你的啦！”
“放心吧，回家等我的好消息。”说着，我下车向着国贸大门走去。
“亮，”她在车里叫我，“不是这里，你公司在那里。”
顺着她的手指，原来，我的公司在国贸对面的大厦。
“干吗在这里停？”我觉得很奇怪。
“我不是不好露面吗！……哦，面试完后，你自己打车回家。我还有点事，不能来接你了。”
说完，她给了我一个飞吻，一熘烟消失在车海里面。
“她怎么这么小心翼翼的？”我心里直纳闷儿。但即将得到工作的兴奋随即就将这一切疑问冲淡。
大学时，曾经有过一个可以聊天的朋友。他是一个彻底的宿命论者。而那时的我很天真地相信我是自己命运的主人。
虽然我当时不信他的宿命论，但我不知怎的，还是记下了他的话。
“顺境中的人往往相信自己是命运的主人；但迟早生活会告诉你，你仍然在你的宿命中——就算你说：‘我不信命，我可以改变我的命运！’——你还是在里面，你的‘不信’也是你宿命的一部分。一切在你出生时起都已经开始，就像在座标中确定一个点以后，你的命就像一个线性方程，你的轨迹是注定了的。”
我问：“既然一切注定，那我们为什么要去争取，我们不是可以不劳而获？”
他笑了，“百川终归大海——是地形让百川向着大海流——不是你肯不肯争取，而是你的宿命中的‘地形’决定了你的‘争取’，你没有选择的。”
——他是对的。
虹，是我宿命中一个使我改变流向的“地形”；而她，则是另一个我生命中的“地形”。
她，是我的老板。
二十七岁，未婚。
和一切有事业有青春有自信的女人一样，有一种成熟的美。由此我想到，高中读的《登徒子好色赋》中描写的那个女人一定是一个成熟的女人。
在我见到她的第一眼起，我就感觉到我们之间有什么事情将要发生。
我一直相信人的感情会起反应，就像化学反应一样；两个人之间，不管是友情还是爱情，当事人在起初都会感觉得到这种反应。
人们常说的“一见钟情”也许就是这个意思。
我被顺利的安排在市场部，做着一些杂乱的事情。
每次在办公室遇见，我的这种感觉就会加深一层——我相信我的眼睛，我相信我的感觉。
表面上，我们的关系和一般的老板与下属没有什么不同；但在我们两人心底里，都有一种奇怪的感觉，彼此都知道：有事会发生。
我甚至都没有来得及去想如果什么事发生，虹有会怎样想。
我也甚至没有时间去考虑她为什么会和我有些事发生。
人生里很多事情的发生都是在人们没有准备的时候，或者说还来不及准备的时候。
虹和我的生活还在如常的继续，我们就像一对夫妻一样的在生活着。她很适合做一个妻子。
早上上班前，她准备好了早点；下班回家时，总是有热气腾腾的饭在桌上；我也不用在操心自己的衣服——脏了，往浴室一放，衣柜里总有叠得整整齐齐，干干净净的；周末，我们总是打“飞的”到处去旅游；我们如常一起看书，一起听音乐；我们的性生活也是很和谐美满……
我们的的确确就像一对夫妻一样在生活着。
这是我以前的梦，现在就这样实实在在地在我身边。一切都来得这样的自然，但在我仔细回想这一切发生的事时，我又觉得很空。
我常常重复做一个梦，梦见我乘着透明的超高速电梯在耳边唿啸的风云中登上了一座很高很高的大厦，这座大厦究竟多高，我也不知道，我只知道很高很高；就在我饱览美景时，载我上来的电梯突然下去了，而我却给孤零零地留在了顶上，找不到下去的出口……
午夜梦醒，对比我的现实，我总是莫名的感到空虚和惶恐。
一九九九年的春节在我们的桂林之游中悄然而去。漓江春水，桂林米粉，桂林女孩……一切都是那么的美。
快半年的生活对于我们两个来说，都是那么地满足。
但也有一些不对劲的地方。比如说社交：我们就像古墓里的杨过和小龙女，基本上是与世隔绝。
我们俩在这个城市里过着我们的生活，和别人不相干的生活；她从不提起她的朋友，我也没有朋友可以交，世界好象就只是我们两个和一些不相干的人、事物所组成的。除了一些必要的交流，像买菜，买东西，我们在这个城市没有熟人。
“你的那些朋友呢？”有时我会问她。而她的回答总是让我感觉到支支吾吾不对劲。
春节后开始上班。照例老板会给每位员工发开门利士。
当我从她的手里接过利士时，我发现我得到的利士是别人的两倍，我还发现我的利士封里有一张纸条。
纸条上只是写了一个手机号码和一句简短的话：“下班后Call我。”
“来了。”我想，第一次见面我的直觉告诉我的事情终于发生了。
我得承认，我很虚荣。在接下来的六个小时里面，我不停的往来于卫生间和办公室，头发梳了又梳，脸是洗了又洗，镜子是照了又照——最后，还是不满意，开了个小差去了一家美容院。
在美容院里，一边有一句没一句敷衍着小姐的调情，我大脑里充满了问号，但更多的是一种憧憬。我想十个男人，有十一个都会希望在平淡的生活中邂逅一点激情和惊艳。
从美容院出来，给虹打了个电话，说有客户吃饭晚上不回去——我心里是有一点内疚的。但很快，街上三三两两的小女孩投来的倾慕的眼光让我忘乎所以，让我相信，我是一个很有魅力的男人。
一个让女老板着迷的男人当然是一个有魅力的男人！
做了一个深唿吸，我用手机拨通了她给的电话，没有响两声，那边传来了她的声音。
“喂，××吗？”她在等我的电话。
“是我。”我极力的保持沈稳，希望我的声音给她“磁性”的感觉。
“这样，你在半个小时以后来我的办公室好吗？”
“好的。”我还在保持我所认为的沈稳。
“那，一会见？”
“好的。”随后她挂上了电话。
心里一阵狂喜，我呆在原地，电话还没有挂上，嘟嘟的声音都显得那么的悦耳。我已经心花怒放了。
接下来，我去买了一盒安全套，放了一个在皮夹里面；扔掉了剩下的全部。并一路为我的小聪明得意洋洋。
做着梦，我在深南路公司大厦旁来回地徘徊，时间仿佛在锻炼我的耐性——走得太慢了！
亲爱的读者，当你走在大街上，也许你猛一回头就会看到成堆像我这样做着春秋大梦的虚浮的男人；也许当时你还看到了我。可是当时的我是那么的踌躇满志，意气风发，就像一个刚踏出大学校门的懵懂少年一样。
耐着性子，我到第三十五分钟的时候按下了电梯。
在电梯里面，我猛然想起了我的那个怪梦——见他妈的鬼！
办公室的大门为我留着，我进去以后故意锁上了门。
来到她的办公室门口，我站了有三十秒钟——我真的很慌，不知道推门进去后我的生命会遇到怎么样的际遇；但我最后还是鼓起勇气敲响了那扇门。
门，没有锁；就像是专门在等我来敲。
“进来。”
我顺从地走了进去。我体内的血液开始加速流动，我的唿吸开始急促，但我还是极力掩饰着。
她背对着我，站在窗口，看着深南路上熙熙攘攘的车流。
“×总，我来了。”我的心像兔子在扑腾扑腾的跳。
她还是站在窗口，没有回过头来，手里的香烟袅袅的飘起。那一刻，我想起了虹，我们第一次靠近也是在这样的情形下，她也是背对着我——难道她接下来会对我说：抱抱我好吗的话？
“抱抱我好吗？”她说。
听完这话，我差点没晕倒——相隔这么短的时间内，两个女人给我说了同样一句改变我们关系话。因为这样一句话，第一个女人改变了我的生活；这眼前的第二个呢？
我不知道为什么，我迟疑起来。我只是听到一个声音对自己说：“你小子的！怎么什么好事都让你碰到了！”
她猛的转过身来，眼里满怀期望的盯着我，丰满的胸上下起伏。在那一刻，奇怪，我突然想到了一个词：春意盎然。
我已经记不清楚我是怎么狼狈地冲上去抱起她，而她又是怎样热烈的回应着我的吻；搞忘记怎么在她的地毯上将她，不，是她将我的衣服拔得精光，在我的身上留下一道道指甲印，而我又是怎样进入她的身体，在里面爆炸我的精神……
至今还留在我记忆中的，是她的强烈反应，简直就是一只母狼。
我没有戴套，更准确地说，我没有来得及戴套。
事后，我们就赤裸着躺在办公室的地上。为了证明我事前的高明，我给她看了皮夹里的安全套。
她咯咯地笑，什么都没有说。
然后，她告诉我她喜欢我；我没有回答。
再后来，她说她想一个人静一下；我还是没有说什么，穿起衣服回了家。
一个人走在深南路上，迎着已经仍然有凉意的春风，旁观着这个车水马龙熙熙攘攘的世界，我竟然在一阵莫名其妙的激动之下流下了泪。
我不清楚我为什么会这样——到现在我也不明白——也许，人类的行为学还没有发达到解释这样的行为吧？
一辆红色的宝马从我的身边拐弯，车窗开着，从里面飘出了那首伍佰的歌：
“不要再想你不要再爱你
让时间悄悄的飞逝抹去我俩的回忆
对于你的名字从今不会再提起
不再让悲伤将我心占据
让它随风去让它无痕迹
所有快乐悲伤所有过去通通都抛去
心中想的念的盼的望的不会再是你
不愿再承受要把你忘记
我会擦去我不小心滴下的泪水
还会装做一切都无所谓
将你和我的爱情全部敲碎
再将它通通赶出我受伤的心扉
不愿再承受要把你忘记
不愿再承受我把你忘记
你会看见得把你忘记
我想到了一个忘记温柔的你的方法
我不要再想你不要再爱你不会再提起你
我的生命中不曾有你”
……
我没有来得及考虑这件事的意义，就被另一件事所烦上了。那就是她在我身上留下的痕迹。
虹看到会怎么想？我像任何偷情后的男人一样开始担心和自责起来。
在世界花园门口，我站了很长时间。在我开始点最后一支烟的时候，手机响了。
手机的来电显示告诉我，是虹。我犹豫了一下，还是接了。
“亮，你在哪里呀？没有喝醉吧？”
“嗯……，我在楼下了……”我竟说不全一句话，就像一个撒了谎后心虚的孩子。
“我给你开门。”她匆匆放下电话。
我拿电话的手无力地垂了下来，接着我上了楼。
回去以后，我先冲进了洗手间，在马桶上坐了一会儿，然后开始冲凉，我洗得很认真，我怕她的香水味道，我怕她的头发还留在我的身上。冲完凉后，心情渐渐好了起来。
换上来长袖内衣，并穿上了以前不爱穿的睡衣。
虹在床上看书，我想我掩饰得很好；虹没有察觉到什么。
虹好象真地没有察觉什么。只是扭过头笑盈盈地看着我，“转性了？穿起睡衣来了。”
“我想试试是什么感觉。”我搜肠刮肚找到一个可笑的理由。
第二天上班，见到她，我挺不自然的；但她却像什么也没有发生一样。
我想，通过这个事情，我真正学到了什么叫做“深藏不露”！我们两个人在公司里是老板和雇员，在办公室里没有多余的一句废话；她掩藏得很好，我也随着学会了掩藏。
别说其他同事不可能知道，就连自己有时候都怀疑是否我只是做了一个梦！
当然，这种想法只是一时的——在以后的两个月里，我们又在她的办公室里做过几次。
我很奇怪，我们除了做爱，没有一点精神交流，甚至话都没有说过。每次都是一样的在大家下班以后我在外面熘达一圈在回来，然后做事，然后穿衣服，我离开，她留在那里。
最后一次，在我穿起衣服向外走的时候，我终于忍不住问了她一句：“我们这是算什么？”
问完以后我站在原地被对着她，等着她的回答。
当时，我记得看到了一只蚂蚁在门边墙上的灯开关处慢悠悠的爬；我就那样等着她的回答，直到那只蚂蚁爬到了墙的顶部。
“我喜欢你……”她欲言又止。
“唉，我也不知道，有些事情太复杂，我也许不该去想……”她说着走到我的身后，靠在我的背上，一边抚摸着我的肩膀。
我还是保持那个姿势，我真的不知道该如何反应。我只是在心里想：这个世界真的太复杂，太多东西我还没有见过！
“我有些饿了，和我去吃吃饭吧？”这是她的第一次邀请。
我感觉有一种无名之火在心中燃烧，但具体又不知道是什么。我顺从地和她离开了办公室。
随手关上门，我用了很大的力，砰的一声。她没有什么反应，我想，那只可怜的蚂蚁一定被门震了下来……
出了公司的门，她立刻又变成了一个精干而富有魅力的女人，和她在做爱时的野性完全不同。
对此，我只能由衷的佩服。这是一种境界，一种修炼的结果——在不同的环境扮演不同的角色。
而我，道行真是差了十万八千里……
人不成熟最典型的表现就是“叫真”。一方面，因为年轻，知道的东西太少；另外一方面，也是因为年轻，沈不住气。
自从我问了她那个问题，我就被那个问题纠缠着；而她，好象在和我捉迷藏，闪闪烁烁，这更让我显得不自然。
她是一个太成熟的女人，对付我这种青苹果当然是游刃有余。
“你有女朋友吗？”在阳光二楼的餐厅里，她把菜单递给我时笑盈盈地问到。
在这种眼光里，我猛然想起了虹，这是一种很奇怪的感觉，这两个女人有很多相似的地方。
她还在看盯着我，嘴里的香烟时明时暗，映在她那黑黑的眼眸中。她吸烟的姿势很特别，不时透出一种优雅……就是在那一刻，我想，就是在那一刻，我爱上了她。
“你很特别，我们是朋友。”她吐了长长的一口烟。
这是我学到的第一课——怎样让一个年轻人对你感激得无以复加——让他（她）知道你信任他（她）。
年轻人都是踌躇满志，都盲目自信，都不可一世，都认为世界上所有的人都不知道自己的价值，都不相信自己的能力；而这时候，如果有一个他（她）认为成熟和成功的人告诉他（她）“我们是朋友”，他（她）会相当感激的。
其实，我和虹也是因为这样走到一起来的，不是吗？
几天以后，我被调进了财务部。财务部是老板的亲信部门，同事们表面上说着奉承的话，其实心里面都满腹猜想。
我的工作开始忙起来，经常在公司做不完。
虹给我说：“我以前做过财务，我可以帮你。”
于是，我带了公司的事回家。
虹对公司财务相当在行，而且对我们公司的业务显示出相当的关心。这出乎我对她的认识――一个中文系的毕业生，基本上就是什么都不懂。
更出乎我预料的是：虹对我公司的业务好象相当熟悉。
我不止一次问她：“哎呀，你怎么知道这些？我都不知道。”
她总是轻描谈写的敷衍过：“我以前的那个公司和这个公司一样是做贸易的。”
但我的直觉告诉我，有些事情我是不知道的。
“哎呀，你这些事情多简单呀！懂不懂什么叫触类旁通？我还不是为了帮你忙？”
我觉得她在掩饰什么……
我和老板的“地下活动”仍然在继续，除了性，我们开始谈心。
我得承认，她是一个很优秀的女人，有学识，有教养，理智但风情万种。我同她在一起，每次都会有很多惊讶——她真是懂得太多。她是第一个也是到目前为止，我见到过的最完美的女人。
我一直隐瞒着虹，因为虹曾经告诉过我：她的熟人太多，最好不要提她；不然有很多不必要的麻烦。
不知道是我无意中流露的冷淡还是因为别的其他原因，虹开始莫名其妙地发脾气，开始讨厌帮我做财务报表。
我不知道原因，但我感觉这其中有蹊跷。
对于这突如其来的地下情，我实在是有些茫然，也很无助。
在阳光吃饭时，我觉得爱上了她，其实这种爱很可笑。至少现在回想起来真的很可笑。我刚才甚至突然有张开大嘴放声大笑的冲动，但我笑不出来。
那时的我，可以说还是一个刚走出象牙塔的学生，太天真；脑子里面还充满了对爱情的浪漫幻想：我相信一见钟情，我相信爱情是纯洁的，我相信不食人间烟火的感情……
对于她，我的老板，我敬若神明，我只是觉得像她那样一个成功精明的人看上我，是我的荣幸。而这种荣幸几乎是不可拒绝的；对于虹，我的爱人，我心存感激，不是她将我带离华尔街，我现在还是一个默默无闻的小保安，生活在社会的最底层，而一切的雄心壮志也会随着时间流逝开始腐烂和变质。
我生活中出现了两个改变我的女人。我不知道我做得对还是错。
有一天，在我和虹看了陈冲、赵文卓、叶玉卿演的“红玫瑰与白玫瑰”时，我自言自语地说：“一个男人确实需要两个女人。”
虹白了我一眼，答道：“人家宗保有本事，等你有本事再想这些吧！”
她说得很对，但我当时心不在焉，没有在意这句话。如果稍微注意一些，我应该会想到一个问题：她们两个到底看中了我的什么？或者是说，我到底有什么本事让她们看上我呢？
没有，我没有考虑到这些，我太天真！我的过去像是做了一个梦中梦，当一个美梦醒来时，我发觉自己还在另一个梦中，而这个梦却是一个恶梦。恶梦的开端，是我出了车祸。
一九九九年四月八日，一个相当吉利的日子。我出了车祸。在从小梅沙夜游回来的路上，我开的车被一辆逆行的卡车撞上了。由于我躲得及时，坐在旁边的虹没有什么事，而我的左脚却骨折了。
我在人民医院留医部，住了半个月，然后在家休息了半个月。其间，她打来过一两次电话，以示慰问。
虹很关心我。但她好象并不愿意在医院多呆，每次来都带来她亲手煲的汤，坐一会儿就走。我觉得奇怪，她说她不喜欢医院的味道。
我开始觉得我离不开她了。我甚至开始内疚，开始想要结束我和她的地下情。
有一次，我对虹说：“我们结婚吧？”
虹看着我，带着一种很难琢磨的眼神说：“你先自立再说吧。”
“我一定好好学点本事，我一定要娶你。”像一切天真的少男，我轻易地对她说出了自己都没把握实现的誓言。
她淡淡一笑，没有像我期望的那样感动；而我，反被自己的誓言所感动；暗自下决心，离开她，好好做出一点像样的事来——让面前这个自己爱的女人开心。
那一夜，我激动得失眠了，我想，我有了自己的新生！五月中，我开始上班。
可是，在我上班以后一个星期内发生变故却让我终身难忘。
我已经开始忘记过去，但我能够忘记的只是过去的很多细节，过去对我的刺激还仍然存在。
即便现在，每天早上醒来时，我都不禁要问自己：我是否做了一个梦，我的过去都只是一个梦吧？
但，那不是梦。
她叫我去她的办公室。
正好，我应该借次机会和她摊牌了。
走进她的办公室，她背对着我在窗口抽着烟，袅袅的烟漂浮在她的周围。
“找我有什么事？”我问。
“对，关于我们的事。”她相当平静。
我有个不好的预感。
“我也想找你说说这个事。”我心里正在盘算怎样让她不要太激动。
“我说的是‘我们’。”她转过身来，冷笑着。
“啊？”我不明白。
“××，麻烦你转告××（虹的名字），让她不要浪费心机了！”
“啊！……你知道她了？”我更不懂了。
“她？我太知道了！”她突然冷笑起来。
“我并没有告诉你我没有女朋友啊？”我以为她在吃醋。
“哼，是啊，你被她利用了都不知道。可怜，可怜！”
“利用？”
“××，你太年轻。你不想想，她凭什么看上你？”
我确实不知道怎么回答。
“她把你安排到我的公司来，想刺探我的财务，以为我不知道？”
“啊？”
我啊了半天，半句话都说不出来，我只觉得心悬到了心口，就想一个罪犯在凝听法官的宣判。
“告诉你，第一次我就发觉不对劲。她确实是费了些心思，找到你这样一个帅哥，知道我喜欢玩靓仔。”她把烟头狠狠地按进了烟灰缸。
“你住院时，我去过医院，我看到了她的车，还有她。”
“那她想知道公司的财务干嘛？”我还是不懂。
“你还不知道吧？她为什么这么有钱？我老爸给她的！还有一部分是这个公司的股权，千禧年可以兑现，她想知道我到底转移了多少，到时候可以告我。你做的那些财务她都看过吧？是不是看完后很不开心呀？”说完，她得意地大笑起来。
我觉得我就像掉如了冰窟，然后又被捞上来浇了一盆滚烫的水，我的身体已经开始裂开，碎掉。
“那你……”
“我当然来者不拒啦！你确实是很帅，功夫也不错。在我眼里，你不过就是一个不错的小鸭！”
我转身冲出了她的办公室，冲出了公司，留下了她的嘲笑声。回到世界花园，她在家。
进门，我激动地指着她吼道：“你真的是在利用我？”
她好象已经知道一切，一点没有谎言被拆穿的惊慌。
“××，我要生活。”她说得如此平静，我十分惊讶。
“所以你就利用我？”我吼叫着。
“我们的一切都是假的，都是做戏？”不等她回答，我又吼叫起来。
她走到窗口边，背对着我，依然平静地给了我的人生上了一堂真真正正的课。
“对，你说得没错，从一开始我就在利用你。记得在‘华尔街’认识你以后我失踪了几个月吗？我千方百计地和她交涉，但她不让我插手××公司的事。后来我动了利用你念头——我也不想，你还是一个孩子。但我想要我的钱。这个世界，钱太重要了。后来，我们在一起以后，挺好的，我其实很矛盾。但后来又想，如果你不受她引诱，说明你是一个值得我对你好的男人，我会放弃或者告诉你我的秘密；但是，……”她摇摇头，无奈地笑了笑。
“你确实是一个孩子，你带着她的指甲印回来了。”
我大脑一片空白，几乎感觉不到自己的存在。
“当初，我是想利用你；但后来我确实是想和你过的，你没有珍惜。看来，这个世界上能真真靠得住的就只剩下钱了！”她说这话时，眼里闪动着泪。
每个人都有自己的逻辑，自己的理由。要是她不动利用我的念头，我怎么会陷得这么深，在她的计画中，我就应该那么做；但当我觉得内疚，想好好爱她的时候，她却告诉我真相，她在考验我。我的天，这是怎样一个逻辑。
我很恐惧，我知道我将要失去她。恐惧失去她这样一个利用我的女人，我不知道我的生活将怎样变化，但明显的是将变得更糟！
那天晚上，她说让我们做最后一晚的情人吧；然后我们做爱；做完爱，我们都哭了——我不清楚我为什么流泪，我也不知道她哭什么。就这样，我离开了她，就像活生生割下了自己的一块肉。
我在布心租了一间房子，在后来的一个多月中什么也不做。睡觉，喝酒，吃饭，做恶梦，一个人慢慢咀嚼痛苦。痛苦的总是来得比伤要迟——受伤的人当时并不觉得怎么痛，但不久真正的痛就会袭来。
都说借酒消愁愁更愁，并不是这样。酒精是最好的麻醉剂——真醉以后，我就像是一个动物，没有思维，只知道唿吸。
人是神与魔的结合，我想，我当时已经被魔鬼所完全控制了。魔鬼在一点一点吞噬着我的灵魂……
我想，我快死了——我是该上天堂呢，还是该下地狱？
我是一个行尸走肉，我想，我完了。一天，我的手机响了。
是她（老板），她说她需要我。
然后我去找他，恨恨地操了她——我觉得很解气——我要操所有的有钱女人，对！我要操死他们。
事后，她给了我三千块。
我真的成为一支小鸭了。但我不是为了钱，我只是想操所有的有钱女人，操死她们！
我要报复！没过多久，我加入了鸭子这特殊的行业；又没过多久，我变得很有名，因为我不是为了钱，我为了报复，每次都狠命的做。（当然，这个秘密只有我自己知道。）
大家都叫我“阿亮”。
但再后来，我渐渐发觉在报复的同时，我的伤也在加重，就像饮鸠止渴。我成了她们的玩物。做了鸭子以后，我才真正明白中国人的这个社会对出卖自己身体的人，为什么那么的憎恨和鄙视。——中国人骨子里信仰“孝”字为先，中国人相信身体是父母给的，你要出卖自己的身体就等于不孝。——这是一个客人告诉我的。（多么具有讽刺意味的事情！）“那买进别人的身体算什么？”我问她。“交易。”她很直接地说。“我只是用我劳动所得去换取别人的劳动罢了，这和花钱请人按摩，洗头，搬东西一样。”“你们男人可以玩弄女人，我们为什么不可以也玩男人？——这很公平呀！”在她疯癫的笑声中，我暗暗安慰自己：我没有出卖身体，我是在报复。那晚，我喝醉了。我做了一个梦，梦到了父亲的皱纹，梦到了母亲的白发，还有他们期待我归去的眼神……再后来，我渐渐发现，我出卖的不仅是身体；更可怕的是，我一直在出卖自己的灵魂！从一开始，遇见虹，到后来遇见我的老板，最后走上这一行，我都是在出卖自己的灵魂，出卖我的灵魂给虚荣！有一次，一个客人在卡拉OK里面点了一首叫做“Windflower”的歌：“Windflowers,myfathertoldmenottogonearthem,hesaidhefearedthemalways,andhetoldmethattheycarriedhimawayWindflowers,beautifulwindflowers,Icouldn‘’twaittotouchthem,tosmellthemIheldthemclosely,andnowIcannotbreakaway,theirsweetbouquetdisappears,likethevaporinthedesert,sotakeawarning,sonWindflowers,ancientwindflowers,theirbeautycaptureseveryyoungdreamer,wholingersnearthem,butAncientwindflowers,Iloveyou”我忍不住，默默在歌舞升平纸醉金迷的世界里留下了一钱不值的泪。
没过多久的一天晚上，当我搂着我的客人从“毕达奥”出来时，我看到了熟悉的红色宝马。我的心一沈，被放纵和酒精暂时麻醉的疼痛又开始一点点苏醒。她坐在车里面，一动不动看着我。我抱着我的客人狂吻起来——我觉得只有这样才能刺伤她。（但我为什么要刺伤她呢？）我装得很开心的样子，搂着客人走过她的车。就在那一刹那，我的目光和她的相交。印在我的眼里的她，依然那么美丽：脱俗的美。短短而个性的黑发，一双多情的杏眼，精细小巧的鼻子，涂着紫红色唇膏的性感嘴唇，再衬上白玉般无暇的皮肤……而她盯着我的眼里，正闪着泪光……我忍住没有回头，继续往前走。但我的心已经开始紊乱——她在流泪，为我流泪！张晓岚曾经说过：如果有一双眼睛为我流泪，我会再次相信这悲凉的人生。我没有停下，我肯定她还在盯着我的背影，而她的泪眼真地深深印在了我的心里，怎么也抹不去。我能再次相信吗？我心乱如麻！接着，我的手机响了，显示的号码是一串熟悉的号码，她的号码。我停在路上，举着一直在响的手机站了有半分钟。我甚至有回去抱她的冲动，吻她的冲动；但我只是转过身，远远地看着她。我们对望着，她没有收线，我没有接听。就像一个世纪那么长。我清清楚楚地感觉到有一种无形的力量挡在我们之间，我们都没有办法冲破；我就像在阴间看阳间的她，我们属于两个世界……我不能解释我后来的行为，至今都不能。当着她的面，我狠狠地将手中的手机砸得粉碎，然后将自己的背影给了她。在一片好事者的起哄声中，我头也不回地往前走，眼里渐渐模煳，竟然想起了她以前的话：“到家后给我打个电话……”没走多久，我倒在了路旁的绿化带里面；接着，我听到了我的心破碎的声音……
就像一个读者在Email中说的：“要重温自己痛苦的过去，是很残酷的，有勇气将它写出，我想你已可以淡然的去面对，但命运终将是掌握在自己手中的，不管它终将归于何处。”我很高兴，的确，我过来了！一切都成为了历史，也成了我的经验和教训……
我得承认，我的故事，开始写得不错，后来就不行了。因为除了百痛交集的感觉，那段记忆在我的脑海里所剩下的细节已经变得模煳不清——痛苦有时候会毁坏人的记忆。所以，有些时候我要去拼凑情节，所以不能尽如人意。网友的评论我看了，褒贬不一。我倒是希望大家不要在这个故事的真实性上面较真（虽然它的确是我的故事）；我只希望大家将它作为一部小说、一个故事来读，我只希望大家在读完后知道这个社会上有这种生存形态，发生过这样的事情；如果能让读者产生一些共鸣，或者有些启示，我就更满足了。本来，我是计画在写完自己的故事以后结束自己的生命，但我最终还是没有。因为我在写作过程中逐渐明白了一个道理：痛苦是暂时的，而生活是美好的。因为一时的痛苦而否定美好的生活，这太对不起自己了。既然受了苦，就应该让这些苦受得有意义。逃避只能让你的痛苦变得没有意义。痛苦其实是可以让人更爱生活的，只要你能挺过去。就像鲁迅说的：真的勇士，敢于面对惨澹的人生。本来，我是想在小说中揭露我所见到的人性的丑恶，想让所有人唾弃骗过我的人，但我最终也没有。因为我渐渐觉得一切都没有必要了——我已经谁都不恨了。我要向所有给我写过Email的朋友致以最真心的感谢，没有你们的鼓励，我不会明白这些道理；我还要特别感谢“黄金书屋”编辑们，没有你们的关心和支持，我也许已经带着所有的遗憾离开这个世界了。文字已经变得很苍白，已经不足以表达我的感激！请你们放心，你们的心思没有白费，我不会辜负你们的好意；我想，我已经好起来了。在一个网友的热心帮助下，我顺利的来到了莱茵河边，开始了我的又一段生活。看着滚滚东流的莱茵河，想想我的这几年，我突然想起了孔子话：逝者如斯。时间是最好的药，不是吗？对于过去，最能给我安慰的就是伍佰的歌曲，就把它做为我故事的结束吧！
“不要再想你不要再爱你
让时间悄悄的飞逝抹去我俩的回忆
对于你的名字从今不会再提起
不再让悲伤将我心占据 让它随风去让它无痕迹
所有快乐悲伤所有过去通通都抛去
心中想的念的盼的望的不会再是你
不愿再承受要把你忘记
我会擦去我不小心滴下的泪水
还会装做一切都无所谓
将你和我的爱情全部敲碎
再将它通通赶出我受伤的心扉
不愿再承受要把你忘记
不愿再承受我把你忘记
你会看见得把你忘记
我想到了一个忘记温柔的你的方法
我不要再想你不要再爱你不会再提起你
我的生命中不曾有你”
……
阿亮（最后一次用这个名字）
二○○九年八月于莱茵河畔
（全文完）
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